4, 5, 7 Phasen der Trauer | Trauerbewältigung | Elisabeth Küber-Ross | Verena Kast | Yorick Spiegel

4, 5 & 7 Phasen der Trauer nach Kübler-Ross, Kast, Spiegel & Bonanno: Tipps für die Trauerbewältigung

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Die Psychologie kennt mehrere Phasen der Trauer, die wir bei einem Trauerfall durchlaufen. Basenio.de erklärt die bekanntesten Modelle und gibt Tipps zur Trauerbewältigung.

Wenn wir einen geliebten Menschen verlieren, empfinden wir intensive und traurige Gefühle. Dabei geht es nicht nur um die Vergänglichkeit des Lebens, sondern auch um den Verlust einer Liebe oder einer guten Freundschaft. In der Regel durchlaufen wir dann mehrere Phasen, die ihre je eigenen Ausprägungen haben. Was alle vereint: Sie sind Zeichen und Ausdruck von Trauer.

Was verstehen wir unter Trauer?

Im Duden wird Trauer als „[tiefer] seelischer Schmerz über einen Verlust oder ein Unglück“ beschrieben.

Abseits dieser Definition finden verschiedene geistige Strömungen ihre je eigenen Sichtweise auf das Trauergefühl. Einen besonderen Gedankenaustausch zum Thema Trauer fanden die Psychologin Verena Kast und der Philosoph Wilhelm Schmidt im Rahmen einer TV-Diskussion.

In der Moderation von Wolfram Eilenberger kommt man zu dem Schluss: „Es gibt die Unverfügbarkeit in unserem Leben, die hereinbricht. Dinge, über die wir keine Macht haben, das nennen wir oft Schicksal. Und dann gibt es Endgültigkeit, im Sinne von [negativer] Irreversibilität.“ Für die Experten ist „Trauern immer dann am Platze, wenn Endgültigkeit ins Bewusstsein tritt“.

Trauer beschränkt sich nicht auf den Umgang mit dem Tod, wird aber hauptsächlich damit assoziiert. Das Erleben des Verlustes und der Umgang mit diesem sind für Verena Kast zwei unterschiedliche Prozesse, die in dem von ihr entwickelten Trauerphasenmodell behandelt werden.

In der Diskussion wird die Frage aufgeworfen, warum das Sterben als eine Art plötzlich hereinbrechender Skandal wahrgenommen wird, obwohl sich jeder über die Sterblichkeit von Menschen bewusst ist. Verena Kast antwortet wie folgt:

„Kognitiv wissen wir, […] alle Menschen sind sterblich. Aber dieser Moment von dieser gnadenlosen Abwesenheit, den man erlebt, wenn ein Mensch mit dem man nahe ist, gestorben ist, […]den kann man emotional nicht vorweg nehmen. Und auch wie viel uns eigentlich die menschliche Beziehung bedeutet […], wir denken ja immer nur an die Probleme, die man hat miteinander.

Aber […] ein andere Aspekt [von menschlichen Beziehungen]: Das ist ungeheuer viel Geborgenheit, Anregung, miteinander etwas machen, Angstbewältigung, neue Ideen miteinander machen und darüber denken wir in der Regel gar nicht groß nach. Und im Moment, wenn der Mensch nicht mehr da ist, ist das alles für einen Moment einfach auch nicht mehr da.“

Trauern muss man lernen: Verena Kast & Wilhelm Schmid erklären | Sternstunde Philosophie |SRF Kultur

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Hier sehen Sie das ganze Interview mit der Schweizer Psychologin und Professorin für Psychologie in Zürich Verena Kast und dem deutschen Philosoph und Autor Wilhelm Schmid.

Trauerbewältigung-Anleitung

Es gibt keine allgemeine Anleitung, womit jeder seine individuell vorhandene Trauer einfach überwinden kann. „Die Zeit heilt alle Wunden“, können Sie sich immer wieder ins Gedächtnis rufen. Zunächst ist es schön zu wissen, dass es immer eine Veränderung mit Zeit geben wird. Aber Sie können das Sprichwort auch wortwörtlich nehmen, denn mit der Zeit „heilt“ auch eine emotionale Wunde. Wie lange es dafür braucht, hängt letztlich immer von jedem Menschen selber ab. Es gibt also keine allgemeine Aussage, wie lange die Trauer anhält.

Es kommt darauf an, wie mit der Wunde umgegangen wird. Wenn sie verheilt ist, bleibt dennoch eine Narbe zurück. Jeder sieht, dass hier eine Wunde war. Doch die Betonung liegt auf „war“. Es schmerzt nicht mehr, aber die Erinnerung daran wird immer bleiben. Sie können es nicht ungeschehen machen.

Wie offensichtlich diese Narbe ist, hängt davon ab, wie wichtig der verlorene Mensch für den Betroffenen war. Trauer lässt sich nicht vollständig heilen, aber Sie lernen mit der Wunde zu leben, bis sie vernarbt. Um den Verlauf dieses Prozesses zu verstehen, haben Experten Modelle entwickelt. Ein Modell zu kennen, mit dem Sie sich identifizieren können, kann Ihnen helfen, die jetzt noch wirren Gefühle besser einzuschätzen und zu verstehen.

Trauerhilfe-Anlaufstellen

Trauer ist ein durchweg negativ besetztes Gefühl. Deshalb ist es verständlich, dass der Umgang mit ihr schwer fällt. Bevor Sie professionelle Hilfe in Anspruch nehmen, kann der Austausch mit Mitleidenden im Kreis des Verstorbenen, aber auch außerhalb dieser Gruppe, helfen.

In Selbsthilfegruppen finden sich Menschen, die Ihnen bei der Trauerbewältigung gerne helfen. Einige Angebote können sogar anonym und digital in Anspruch genommen werden. Bei Gruppentreffen können auch erfahrene Psychologen die Runde moderieren und hilfreiche Tipps geben.

Die Notfall-Seelsorge (auch Suizid-Prävention) ist eine Telefon-Hotline (kostenfrei, 24 h), die auch über lokale Hilfsdienste Auskunft erteilt.

• 0800 - 111 0 111 (evangelisch)
• 0800 - 111 0 222 (römisch-katholisch)
• 0800 - 111 0 333 (für Kinder / Jugendliche)

Auf der Website der Telefonseelsorge können Trauernde mit ausgebildeten ehrenamtlichen Mitarbeiterinnen und Mitarbeitern, die über vielseitige Lebens- und Berufskompetenzen verfügen, kostenfrei chatten und E-Mails austauschen.

Es gibt auch eine spezielle Telefonhilfe für Trauernde unter:

• 0700 - 70 40 04 00

Die Hilfsorganisation "Lebensquelle Trauer" betreibt unter dieser Telefonnummer in Haan ein bundesweites Trauertelefon. Die ehrenamtlichen Mitarbeiterinnen und Mitarbeitern informieren Interessierte über Selbsthilfeangebote in der Nähe. Die Anrufe liegen außerhalb der normalen Telefongebühren (maximal 12 Cent pro Minute). Auf der Website des Vereins finden Sie eine Übersicht zu den einzelnen Angeboten zu Selbsthilfegruppen, Trauerseminaren und Trauerforen.

Es gibt ein breites Angebot an Vereinen, die sowas anbieten und zusätzlich Internetforen betreiben.

Trauersitten

Die Sitten haben sich besonders in den letzten Jahren verändert. So war es vor einigen Jahren noch üblich, dass es gesellschaftlich als konform galt, wenn Witwen ihre Trauer mit entsprechender Trauerkleidung mindestens ein Jahr lang in der Öffentlichkeit zeigten. In dieser Zeit sollte die Hinterbliebene sich auch nicht in Gesellschaft amüsieren dürfen. Heutzutage sind die Konventionen längst nicht mehr zu starr. Es zeigte sich zudem, dass solche Regeln für die Trauerbewältigung eher kontraproduktiv sind.

So genügt es heute den gesellschaftlichen Konventionen, wenn die Hinterbliebenen zur Beerdigung in dunkler Trauerkleidung erscheinen. Auch der Zeitraum der Trauer wird nicht mehr durch Moralvorstellungen festgelegt. Jeder ist in seinem Trauerverhalten frei und sollte das machen, was ihm am besten hilft.

Falls Sie mehr über die Kleidungssitten bei einer Beerdigung wissen wollen, lesen sie unseren umfangreichen Beitrag zum Thema: Beerdigungskleidung für Mann und Frau.

Modelle der Trauer

Experten gehen von einem Grundmuster aus, nach welchem Menschen Trauer empfinden. Der Schriftsteller Franz Grillparzer schrieb dazu treffend: „Trauernde sind überall sich verwandt.“ Dabei ist das Wort "verwandt" sehr wichtig, denn hier wurde bewusst nicht das Wort "gleich" verwendet. Die Trauer-Modelle berücksichtigen, dass jeder Mensch einzigartig ist, wodurch ein jeder anders fühlt und denkt.

Doch trotz dieser Unterschiede lassen sich ähnliche Verhaltensmuster bei der Trauerverarbeitung erkennen. Unter diesem Konsens sind das „5-Phasenmodell“ von Elisabeth Kübler-Ross und das „4-Phasenmodell“ von Verena Kast zwei der bekanntesten Modelle. Einen gegensätzlichen Ansatz schafft George A. Bonanno mit seinem Wellenmodell. Eher unbekannter ist das „4-Phasenmodell“ des Theologen Yorick Spiegel.

Diese Modelle beziehen sich eher auf Trauernde, die den Tod eines geliebten Menschen verkraften müssen. Doch Trauer empfinden wir auch in anderen Situationen, so kann auch eine verlorene Liebe solche schmerzhaften Gefühle auslösen. Die Psychologie hat auch hier diverse Phasen erkannt, die wir durchlaufen, wenn sich ein Partner von uns getrennt hat.

Zum Vergleich stellen wir Ihnen daher in diesem Beitrag auch ein Trauermodell vor, welches die Phasen nach einer Trennung beschreibt. Es zeigt Parallelen zur den Modellen von Kübler-Ross und Kast.

Fünf Trauerphasen nach Elisabeth Kübler-Ross

Mit dem Trauerprozess setzte sich die schweizerisch-US-amerikanische Psychiaterin Elisabeth Kübler-Ross (* 8. Juli 1926 in Zürich; † 24. August 2004 in Scottsdale, Arizona) auseinander. Sie entwarf ihr sogenanntes 5-Phasenmodell. Dieses entwickelte sie durch eine Vielzahl von Gesprächen mit Sterbenden und Trauernden. Hierbei ist es wichtig zu verstehen, dass die Phasen des Sterbens und die Phasen des Trauerns für sie prinzipiell gleich verlaufen.

Phase 1: Leugnen

Diese Phase besitzt viele Bezeichnungen, im Englischen nennt sie Kübler-Ross „Denial“ (Verleugnung). Jedoch wird sie auch „das Nicht-Wahrhaben-Wollen“ und die „Isolierung“ genannt.

In diesem Abschnitt wird die Hiobsbotschaft des bevorstehenden Todes vom Patienten selbst oder von den Angehörigen des Verstorbenen geleugnet. So werden zum Beispiel Befunde nicht ernst genommen und sie sind der Meinung, dass es sich um eine Fehldiagnose oder eine Verwechslung handeln muss.

Phase 2: Zorn

Die zweite Phase wird von Wut dominiert. Dieses Gefühl kann sich bis zu Neid auf die Weiterlebenden entwickeln. Oft kommt es hierbei zu unkontrollierbaren Wutausbrüchen auf alle, die nicht in absehbarer Zeit sterben werden, da sie weiter ihre Träume und Wünsche realisieren können. Zudem plagt den Sterbenden die Angst, vergessen zu werden.

Phase 3: Verhandeln

Oft ist diese Phase nur kurz und sehr flüchtig. Jedoch wird sie von kindlichen Verhaltensweisen geprägt. Ähnlich eines erst zornigen und dann verhandelnden Kindes, das versucht, sich durch die Bewältigung von alltäglichen Arbeiten (zum Beispiel häuslicher Art) eine Belohnung zu erhandeln. Diese Belohnung erhofft sich der Sterbende in einer längeren Lebenszeit und der Freiheit von Schmerzen. Außerdem versuchen die Betroffen einen Ausweg in Form eines „Handels“ mit Gott zu schließen, in dem sie ihr Leben der Kirche widmen oder ihren Körper für die anatomischen Lehren und für die Wissenschaft zu Verfügung zu stellen.

Phase 4: Depression

Verzweiflung und Verlust lösen in dieser Phase die Erstarrung, den Zorn und die Wut ab. Dies geschieht in zwei Formen. Die erste Form erfolgt reaktiv. Diese bezieht sich auf bereits geschehene Verluste, beispielsweise finanzielle Verluste für Krankenhausrechnungen oder auch der Verantwortungsverlust gegenüber der Familie. Hilfe kann hier erfolgen, indem man die Sorgen bekämpft (z. B. durch eine Umstellung der Familienversorgung).

Die zweite Form ist vorbereitender Natur. Hierbei kümmert sich der Sterbende um die Angehörigen und versucht, Sie auf sein Ableben vorzubereiten. Der Trauernde unterstützt die Angehörigen ebenfalls dabei, sich auf den bevorstehenden Verlust und das Leben nach dem Trauerfall einzustellen.

Phase 5: Akzeptanz

Diese Phase ist die schwierigste Phase für die Betroffenen und Angehörigen, da sie frei von Gefühlen ist. Die Schmerzen sind vergangen, der Kampf ist vorbei und der Sterbende möchte sich nicht länger den Problemen der Außenwelt stellen. Nach seinem Zorn und Neid auf alle Weiterlebenden erwartet er nun den Tod und dehnt seinen Schlaf aus. Angehörige erfahren in diesem Abschnitt oft Zurückweisung und Ablehnung. Ältere Menschen erreichen diese Art der Zustimmung leichter als jüngere, da sie auf ihr Leben zurückblicken und für sich einen Sinn erkennen, beispielsweise die eigenen Kinder oder dass sie für die Nachwelt etwas hinterlassen haben. Wichtig ist aber, dass dieser Prozess schwierig von dem frühen Aufgeben des Sterbenden zu unterscheiden ist.

Zusammenfassung

Für alle Phasen gilt, dass sie sich direkt oder indirekt mit Hoffnung beschäftigen. Dem Sterbenden die Hoffnung zu nehmen, wäre ein Fehler. Hierbei ist es die Aufgabe der Ärzte, Pflegenden und Angehörigen diese Hoffnung aufrechtzuerhalten. Dazu kann man dem Betroffenen vermitteln, dass ihm jede nötige Erleichterung und Hilfe zukommt. Somit werden aus Begleitern auf dieser Reise Freunde für den Sterbenden. Auch ist es wichtig, dass die Phasen nicht strikt nacheinander verlaufen, sondern fließend übergehen. Teilweise werden Schritte in bereits bewältigte Phasen zurückgegangen, wie Sie in dieser Grafik sehen können:

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Vier Trauerphasen nach Verena Kast

Die Schweizer Psychologin Verena Kast (*24. Januar 1943 in Wolfhalden, Schweiz) hat ein eigenes Trauer-Phasenmodell aufgestellt. Sie zeigt im Gegensatz zu Kübler-Ross nur 4 Phasen auf und hat andere Verlaufsansätze.

1. Phase: Nicht-Wahrhaben-Wollen

Wie es der Name schon ausdrückt, wird sich der schlechten Nachricht verweigert. Dabei empfinden die Betroffenen nichts anderes und sind meist gefühlstarr und fassungslos. Je unerwarteter die Nachricht kommt, desto länger dauert diese Phase. Kast räumt für dieses Stadium ein paar Tage bis wenige Wochen ein.

2. Phase: Aufbrechende Emotionen

Die zweite Phase zeigt sich in einem Wechselbad der Gefühle: Wut, Angst, Zorn und auch Freude kommen vor. Besonders merkt man allerdings Ruhelosigkeit, die oft mit Schlafproblemen einhergeht. In dieser Phase versuchen manche einen Schuldigen zu finden (zum Beispiel Ärzte). Dieses Stadium ist sehr von der am Ende bestehenden Beziehung zum Verstorbenen abhängig.

Es ist wichtig, ob Konflikte noch aus der Welt geschafft werden konnten. Wenn dies nicht der Fall ist und man sich dafür selbst in der Schuld sieht, kann man lange auf dieser Stufe verweilen. Kast sieht hier ein großes gesellschaftliches Problem. Wie auch im oberen Interview „Trauern muss man lernen“ beschrieben, ist es unnormal, seinen Gefühlen freien Lauf zu lassen oder das Zeigen von Emotionen an das soziale Umfeld anzupassen. Dieses von ihr beschriebene Problem ist besonders für diese Phase kontraproduktiv.

3. Phase: Suchen und Sich-Trennen

In dieser Phase wird versucht, die unausweichliche Veränderung anzuerkennen. Die fehlende Person wird sowohl bewusst, als auch unbewusst dort, wo es eigentlich normal war sie anzutreffen, gesucht (zum Beispiel im ehemaligen Zimmer). Da man die Person dort naturgegebener Weise nicht antrifft, wird sie zu einem „inneren Begleiter“, mit dem man auch in einen inneren Dialog tritt und so die Beziehung weiterführt bzw. sogar neu/anders aufbaut.

Dies kann eine drastische Entwicklung nehmen, indem der Trauernde lieber seine Pseudobeziehung pflegt und sich damit seiner Umwelt entfernt oder diese sogar ausschließt.

Symptome dieses Phänomens:

• extremes Verlangen, im ehemaligen räumlichen Umfeld der Person zu sein
• keine Veränderung aller Sachen um den Verstorbenen, damit die Welt so beibehalten wird wie zu Lebzeiten der Person
• Schwere Ansprechbarkein von außen, besonders in Bezug auf andere Themen
• Sichtbare Ansätze eines Zerwürfnisses der eigenen Persönlichkeit

Diese innere Beziehung ist wichtig, um noch bestehende Probleme mit dem Verstorbenen zu klären und dabei in der Phase des Suchen und Sich-Trennen weiter zu gehen.

Zudem ist diese Phase immer noch gezeichnet von Wutausbrüchen, welche man zulassen sollte. Als Außenstehender sollte man von diesen Wutausfällen nicht beleidigt sein und die Extremsituation erkennen, diese sogar bis zu einem bestimmten Grad fördern und über sich ergehen lassen, da der Ausbruch der Gefühle wichtig ist.

4. Phase: Neuer Selbst- und Weltbezug

Der Tod ist soweit akzeptiert, weswegen einer innere Figur erschaffen wurde. Der Trauernde wendet sich nun seiner Außenwelt zu und erscheint ihr durch den äußeren Verlust und der zusätzlichen inneren Figur verändert. Neue Verhaltensmöglichkeiten mit neuen Rollen und neue Beziehungen oder sogar neue Lebensstile sind in dieser Phase möglich.

Der Trauernde hat durch die Erfahrung des Verlustes das Wissen, dass jede Beziehung vergänglich ist und dass der Bezug zum Leben auch den Tod schneidet. Trotz dieses Wissens lässt man sich auf neue Bindungen ein, da bei idealer Verarbeitung auch das Wissen mit sich kommt, dass ein Verlust verkraftet werden kann und die schönen Momente vor der Trauer erhalten bleiben.

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Vier Phasen der Trauer nach Yorick Spiegel

Auch der evangelische Theologe Yorick Spiegel (* 13. April 1935 in Düsseldorf; † 23. September 2010 in Langen) veröffentlichte ein Phasenmodell zur Trauerbewältigung in seinem 1973 erschienenen Werk „Der Prozess des Trauerns“. Er bezieht sich in diesem sehr stark auf die Trauer nach dem Verlust einer geliebten Person.

1. Schockphase (konfrontierende Phase)

Wenn man die Nachricht des Verlustes erhält, ist man schockiert. Der Trauernde spürt Betäubung, da er es nicht wahr haben will. Diese Phase dauert im Normalfall einige Stunden und maximal eins bis zwei Tage. Die erste Phase gleicht auch dem ersten Stadium von Kübler-Ross.

2. Kontrollierte Phase

Der Tod einer geliebten Person kommt mit großen Verantwortungen und Aufgaben einher. Zum Beispiel ist der Besuch der Beerdigung eine willkommene Ablenkung von unerwünschten Gefühlen und der Verarbeitung dieser. Die Trauernden nehmen diese Phase oft als Unbeteiligte wahr, als wären sie nur Zuschauer eines Filmes.

3. Phase der Regression

Nach der Beerdigung und nach allen damit einhergehenden Beileidsbekundungen ist der Angehörige mit seinen Gefühlen alleine. Die Verarbeitung des Bisherigen beginnt, weswegen der Trauernde wenig für dessen Umfeld übrig hat. Bei der Verarbeitung idealisiert man meist die fehlende Person und vergisst zunächst negative Erlebnisse mit dem Verstorbenen. Dieses Idealbild erschwert das Verarbeiten des Erlebten. Stück für Stück werden dann auch negative Erinnerungen hinzugezogen.

4. Phase der Anpassung (adaptive Phase)

Häufig kommt es erst nach mehreren Monaten zu dieser Phase. Der Trauernde wendet sich langsam wieder der Außenwelt zu und kann neue Beziehungen eingehen, die nichts mehr damit zu tun haben, den Verlust ersetzen zu wollen. Allerdings kommt es immer wieder zu Rückfällen in Traurigkeit und Angst.

Diese Phase sollte nach Spiegel nach einem Jahr abgeschlossen sein.

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Phasen der Trennung

Hier gibt es kein einheitliches Modell. Viele versuchen eine Trennung, ob romantischer oder freundschaftlicher Natur, auf einen bestimmten Ablauf runter zu brechen. Hier hat die Paartherapeutin Vera Matt aus Berlin ein 7-Phasenmodell auf ihrer Website veröffentlicht. Aber auch in einigen nicht-wissenschaftlichen Magazinen kann man die Phasen für eine Trennung nachlesen. Meistens sind es sieben Stück, allerdings kommen auch 4- und 5-Phasenmodelle vor.

1. Phase der Trennung: schockähnlicher Zustand nach der Trennung

Die meisten Trennungen passieren plötzlich und ohne Vorankündigung, weswegen man im ersten Moment vielleicht gar nichts fühlt und zu keiner Reaktion fähig ist. Und auch wenn man schon einige Zeit vorher diesen Schritt erahnt hat, ist diese Endgültigkeit doch eine emotionale Überraschung. Alle Zukunftspläne und Träume sind nicht mehr ausführbar. Und auch hier ist, wie bei dem Kübler Ross-Phasenmodell, der Schock die erste Phase, die jedoch nur kurz anhält.

2. Phase der Trennung: Trennung nicht wahrhaben wollen

Gefühlsmäßig ist die Nachricht noch längst nicht angekommen. Allerdings kann nach dem Schock die Nachricht auch nicht rational verarbeitet werden. Man nimmt es nicht für voll. Man nimmt lieber Abstand von dieser Nachricht. Allerdings macht Verleugnung nichts ungeschehen. Nach außen hin verharrt man lieber erstmal in der Rolle, die man bereits kennt und in der man sich wohl fühlt. Die Hoffnung auf einen aufklärenden Anruf schafft oft jedoch nur noch mehr Leid.

3. Phase der Trennung: Zorn und Wut

Mit der Annahme der Trauer kommen auch andere Emotionen hervor: Wut und Zorn. Dies wird von Vera Matt als „Durchbruch“ beschrieben. Nun kann man in der Wirklichkeit agieren und dies ist ein Zeichen von Ablösung.

4. Phase der Trennung: Um Beziehung kämpfen

Man möchte nicht aufgeben und es kommen neue Ideen und Blickwinkel hinzu. Matt weist dem Selbstwertgefühl die wichtigste Rolle innerhalb dieser Phase zu. Sie sagt: ,,Entweder findet ein Verlust des Selbstwertes statt oder eine Art Überheblichkeit dominiert“.

5. Phase der Trennung: Depression und Trauer

Wenn man erkennt, dass der Kampf zu keiner Lösung führt, kommt man in die nächste Phase: ,,das Tal der Tränen“, wie es Matt nennt. Nun kommt es auch gefühlsmäßig zur vollen Akzeptanz der Trennung. Dies kann allerdings auch in eine Trennungs-Depression verlaufen. Die negativen Seiten der Trennung erscheinen nur noch klein im Angesicht des Endes.

6. Phase der Trennung: Loslassen

Es kommt neue Hoffnung und Enthusiasmus auf. Die Erkenntnis, wieder neues Glück zu finden und grundsätzlich alleine glücklich zu sein, kommt in Erinnerung. Hier werden alle Gefühle, sowohl die Guten, als auch die schlechten, „losgelassen“. Nun wird sich mit der Zukunft beschäftigt. Wie soll das Leben ohne den Partner aussehen?

7. Phase der Trennung: Neuorientierung

Nach der Loslass-Phase hat man die größte Trauerarbeit hinter sich.

Vergleich der Phasenmodelle

Die Phasenmodelle, sowohl die Trauermodelle mit 4-Phasen von Matt und von Spiegel als auch die mit 5-Phasen von Kübler-Ross und das Trennungsmodell mit 7 Phasen, ähneln sich. So beginnt jedes Modell (außer das von Matt) mit der Schockphase. Auch andere Phasen gleichen sich in den unterschiedlichen Modellen, wie Sie in der folgenden Grafik ablesen können.

Allerdings gibt es dann doch eher Unterscheidungsmerkmale als Gleichnisse, sonst hätten die Experten kein neues Modell aufstellen müssen. Das 7-Phasenmodell fällt etwas aus der Wertung, da sich das Thema hier eher auf eine Trennungsbewältigung bezieht und die daraus entstehen Trauer beleuchtet.

In den anderen Phasenmodellen geht es hauptsächlich um die Trauer, die man verspürt, wenn ein geliebter Mensch stirbt. Kübler-Ross bewertet zusätzlich, wie Sterbende, die wissen, dass sie bald sterben werden, empfinden. Es ist erstaunlich, dass sie bei den Phasen nicht zwischen Sterbenden und Trauernden unterscheidet, sondern für beide die gleichen Stadien festsetzt. Allerdings bestehen diese Ansichten für die psychologischen Theoretiker schon lange.

George A. Bonnano betrachtet die Trauer aus einem anderen Blickwinkel und wirft das Konzept des Phasenmodells über den Haufen. Stattdessen beschert er der Psychologie einen neuen Ansatz. Lesen Sie im nächsten Abschnitt mehr darüber.

Wellenmodell von George A. Bonanno

Das Trauerphasenmodell von Kübler-Ross ist für George A. Bonanno veraltet. Der Professor für Klinische Psychologie an der Columbia University geht nicht von einem permanenten Stadium der Trauer aus. Dies kommt wie der Name schon verrät wellenartig und wechselt sich mit positiven Gefühlen ab, die einen den Alltag bestreiten lassen.

Wie die Wellen kommen ist sehr individuell. Diese Individualität fehlt ihm zum Beispiel beim Phasenmodell von Kübler-Ross. Er lehnt es deswegen ab, „dass Trauer sich in einer vorhersagbaren Abfolge von Phasen entfaltet“ und man erst, wenn man diese durchlaufen hat, einen Verlust verarbeitet hat. Außerdem kritisiert er, dass der Mensch emotional stärker ist, als er in diesen Phasenmodellen dargestellt wird.

Menschen bewältigen einen Verlust vergleichsweise schnell, gerade in unserer schnelllebigen Gesellschaft. Er unterscheidet da von Mensch zu Mensch. Bei einigen bewertet er die Erinnerung an den Verstorbenen als besonders tröstend, denn dabei werden eher positive Gefühle entfaltet. Bei anderen löst jegliche Erinnerung nur Schmerz aus. Bonanno erkenne im Trauerprozess keine Verleugnung. Er sieht es eher als schädlich für den Prozess an, Trauernden einzureden, dass sie es nicht erfolgreich bewältigt hätten.

Bonanno empfiehlt jedem Betroffenen, seine Gefühle nach außen zu tragen, damit seine Mitmenschen den Ausnahmezustand bemerken. Diese Schonzeit sollte man aber nicht zu weit ausdehnen.

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Wenn Sie Fragen oder Erfahrungsberichte zu diesem Thema beisteuern möchten, hinterlassen Sie einen Kommentar unter diesem Artikel. Wir werden in weiteren Beiträgen auf diese eingehen. Lesen Sie ebenfalls unseren sehr beliebten Beitrag zum Thema: Wie und warum schreibt man eine Beileidskarte bzw. Trauerkarte? Oder unseren viel kommentierten Beitrag zum Thema: Kontakt mit Verstorbenen.